Анекдот про начальника

0
2571
views

Смешные анекдоты про начальника

В офисе новость – старый начальник уволился, теперь новый.
1. Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:
– Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье – выходные.
Один из подчиненных:
– И долго еще мы будем пахать по средам?

2. Пожар. По этажам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину – его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
– Ты что, охренел?
– Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственное дыхание делаю.
– Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
– Ну, я вообще-то, так и начал.

3. – Ты каждый день сны видишь?
– Нет, только когда на работе нет начальника!

4. В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
– Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
– А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.

5. В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
– Моя обычно летит на Канары.
– А моя любит Юрмалу.
– Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
– Вася, а ты свою куда?
– Да не, я её сам тpaхаю.

6. Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
– Молодец всего 2 ошибки!
– Спасибо!
– Теперь второе слово пиши!

7. Шеф говорит новому сотруднику:
– Для начала подметите пол в офисе!
– Сэр, но я же окончил Кембридж!
– Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!

8. — Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: “Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего”? — Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

Ржачные анекдоты про начальника

9. — Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть—чуть туповат! — С чего ты взял? — Да вчера он у меня трижды спрашивал почему я не работаю?

10. В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю: — Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

11. Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

12. Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: “Леночка, два кофе, пожалуйста! ”
Голос из динамика: “Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! ”

13. Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье.
Та: – Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьём.

14. Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
– Я что, могу считать себя уволенной ???

15. Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток
не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе
пьянчужек.
– Если уж пьете – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители
лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

16. Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
– Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все
могли бы видеть его наверняка.
– Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к
заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной
секретарши, что она даже не заметила.

17. Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом:
– Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
– Да, я готовился стать отцом.
– О! Поздравляю… И когда же это случится?
– Месяцев через девять…

Вас так же ждут очень смешные анекдоты про таксистов .

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here