Анекдоты очень ржачные

0
5401
views

Самые смешные анекдоты

1. Вчера в театре я видел вашу супругу.
— Она так кашляла, что все на нее оглядывались.
У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!

2. Хочу тебя обрадовать, Лиза,
– говорит отец дочери,
твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

3. Муж жене в день получки.
– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.

4. Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно!
Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.

5. Звонок на радио:
– Алло! Поздравьте, пожалуйста, моего любимого папочку с днем рождения! Хочу пожелать ему всего, всего от сердца до члена.
– До чего?
– Не до чего, а Дочь Лена.

6. Сидит обезьяна на ветке дерева возле речки, накуривается.
Подплывает к ней маленький крокодильчик и говорит:
– Уходи это наше место!
Обезьяна:
– Плыви отсюда говно зеленое!
Крокодильчик обиделся и за папой поплыл. Возвращаются вдвоем. Папа крокодил говорит:
– Слышишь ты, обезьяна! Это ты моего сына говном зеленым обозвала?
Обезьяны уже под кайфом опускает глаза вниз и говорит:
– Я что-то не поняла, тут, что канализацию прорвало?!

7. – Саня, ты че, на свидание собрался?
– Ну да.
– А че без цветов?
– У меня трусы в ромашку.

Анекдоты очень ржачные

8. Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
– Алевтина Игоревна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
– Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть… Так сказать, от флоры лишней избавиться.

9Сидит дьявол с ошалелыми глазами, репу чешет:
– Да ну на фиг, получилось, что-ли?! Сколько веков я травил Европу голодом, заразой всякой, войнами, и никак не мог.. И уже хотел отстать, с досады ляпнул *да е@итесь вы в ж@пу!… И, надо же…

10. Муж:
– Дорогая, почему у тебя не побриты подмышки?!
Жена:
– Любимый, это единственный мех, который я могу позволить себе, живя с тобой!

11. Сидят два воробья на заборе, мечтают!
Один:
– Вот если бы у меня был миллион, я бы собрал всех воробьев, купил бы отборного зерна и накормил всех до отвала!
Другой:
– Вот если бы у меня был миллион. Я бы вообще всех птиц накормил!
Мимо пролетает воробей и говорит:
– Эй вы миллионеры! Там за углом лошадь насрала. Быстрей полетели поедим, пока все не склевали!!!

12. Моя жена любит поговорить со мной после ceкcа… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а она до сих пор звонит мне после каждого раза…

13. Приехали дед с бабкой к молодым перед свадьбой. Сели ужинать. Налили – выпили. Бабка к деду шепотом:
– Смотри, она пьет.
Дед:
– Ничего, главное чтобы жили хорошо.
Вышли на вечернее крыльцо. Невеста взяла и закурила сигарету.
Бабка:
– Смотри, она еще и курит.
Дед:
– Ничего, лишь бы жили хорошо.
Легли спать. Невеста – под одеяло и давай работать по-миньету.
Зоркая бабка к деду:
– Смотри, дед, смотри, что она делает.
Дед:
– Ничего, пусть делает, может курить бросит.

14. Встала Машенька воды ночью попить, а когда очнулась 9 бутерброд доедала.

15. Разговаривают две одесситки. Первая:
– Софочка, ваш муж, бегает за молоденькими девушками.
Софочка:
– Ой, я вас умоляю, не дёргайте мне нервы. Моя собака тоже бегает за каждой машиной, но это же не значит, что если она хоть одну догонит, то сядет за руль!

Очень свежие и самые смешные до слез анекдоты смотрите далее .

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here