Анекдоты очень смешные новые

0
1671
views

Смешные до слез новые анекдоты

1. Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит..

2. Жена – мужу:
– Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
– Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

3. Стоит только на минуту перестать ржать, нести х*йню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил.

4. Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
— Где была?
— Сейчас я дам тебе наводку.
— Давай на водку и можешь не говорить.

5. Посмотрел на сайте “Здоровье” список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

6. Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты?
Кошка задумалась:
— Ну, тогда я тоже гном…

7. Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : “Ну да…». — “Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка! ​

8. – Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

9. Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!

Анекдоты очень смешные новые

10. В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

11. Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой
души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного…
– Значит, всё-таки в рай…

12. Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

13. – Мне, пожалуйста, двойной виски.
– Девочка! Это школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

14. В 19-м веке студенты учили французский – наваляли Наполеону, дошли до Парижа… В 20-м учили немецкий – наваляли Гитлеру, дошли до Берлина… Сейчас все учат английский – зря американцы к нам лезут, ой как зря…

15. – Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех! ?
— Ну… иногда до полчетвертого.

16. Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

17. Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотри, я еду без зубов…

18. – Как у меня мужик переночевал – так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали – так все крепко спали!

Одесские анекдоты свежие .

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here