Анекдоты про новых русских

0
1260
views

Самые смешные анекдоты про новых русских

1. Идут два новых русских, жрать охота, а все закрыто. Смотрят — вдали мигает афиша ресторана под названием “Черный ресторан”. Решили зайти. Официант принес меню, начали читать: Черное мясо, черная колбаса, черный хлеб, черное молоко… Решили они узнать, что это такое — “черное молоко” и заказали его. Выходит официантка, негритоска, снимает с себя одежду, сует каждому по соску в рот и приговаривает:
— Вот вам “черное молоко”!
Новый русский вынимает сосок изо рта и говорит другу:
— Хорошо, что черную колбасу не заказали!

2. Налоговый инспектор спрашивает нового русского: — Вы уверены, что виллу, пять “Мерседесов” и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги? — А на какие еще? — Мне кажется, что все это куплено на народные деньги! — Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?

3. Новый русский – другу: – Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55? – Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

4. Врач говорит новому русскому, сломавшему руку: – Придется наложить вам гипс. – На кой мне твой гипс?! Накладывай мрамор – я заплачу!

5. Едет новый русский на машине, его гаишник останавливает:
– Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
– У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

6. В парикмахерскую заходит новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
Але, Юра, позвони попозже, меня стригут …. да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.

7. Встречаются два “новых русских”, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
– Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растет, уже 9 лет исполнилось.
– Так это хорошо! Помощник растет. А ты чего грустишь-то?
– Да в школу забыли отдать!

Прикольные анекдоты про новых русских

8. Прибегает новый русский к братве и говорит:
– Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить – всё как на ладони и отлично простреливается!
– Отлично, супер! Мы в теме!
– Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
– А чё так?
– А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают…

9. Когда авторитет Вован узнал, что Олег Попов за гастроли в России получит 125 миллионов, то запретил “братве” называть “лохов” – клоунами!

10. Новый русский задумал отметить свой день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа… Только вот музыкантов не нашли.
Новый русский:
— Где музыканты?!
— Все по работам и шабашкам…
— И че делать?
— Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
— Че? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два… Новый русский ничего не понимает… В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
— Че, мужик, не получается?

11. Новый русский заказывает памятник на кладбище и говорит мастеру:
— Слышь, братан, сделай, как для себя.

12. Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного: — Скажите, доктор, надежда есть? — Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

13. Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо его друган едет, останавливается.
— Вован, ты чего?
— Да ты вниз посмотри…
Тот смотрит, на дне «Кадиллак» догорает.
— Да ладно, Вован, новый купишь.
— Да ты рядом смотри! — и рыдает.
Друг смотрит — рядом с машиной блондинка лежит, офигенная, но мертвая.
— Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб — помойка!
Вован, рыдая в голос:
— Да ты, придурок, посмотри, что у нее во рту!!!

14. – Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых?
– Ну.
– А на фига?
– Да говорят, там бабок немерянно.

15. Идет игра “Кто хочет стать миллионером”, последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит – у вас две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь друга, звонит и говорит:
– Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет.

Анекдоты новые свежие смешные до слез читайте здесь .

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here