Анекдоты смешные свежие читать онлайн

0
1540
views

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером: – Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка. – Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого – джип, но чтобы электричка…

Свежие смешные анекдоты читать онлайн

1. Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью … к маме

2. Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?

3. – Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
– Могут украсть?
– Могут узнать!

4. Доктор говорит блондинке:
– Не дышите.
Блондинка:
– А вы что, пукнули что ли?

5. Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!

Анекдоты смешные свежие читать онлайн

6. Одна женская нога говорит другой: – А ты не побоишься откровенно рассказать мне – что ты думаешь о нашей хозяйке? – А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, все равно останется между нами.

7. Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает крупнокалиберного пулемета.

8. В автобусе ужасная давка. Стоит молодая высокая блондинка, а за нею лицо кавказской национальности. И вдруг девушка пукает, поворачивается к молодому человеку и, улыбаясь, говорит ему:
– Молодой человек, пусть это останется между нами. На что он ей отвечает, разгоняя руками народ:
– Какой между нами?! Пусть все нюхают!

9. Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь, Буратино, пишите: “А роза упала на лапу Азора”. Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? Б: Епта! Легко: “Лазер Боре хер обрезал”!

10. Иван царевич читает надпись на камне.
Прямо пойдешь, коня потеряешь.
Направо пойдешь, меч потеряешь.
Налево пойдешь, дома прибью.
— Твоя Василиса.

Клевые смешные новые анекдоты

11. Приходит мужик к знакомому парикмахеру, подстричься.
Тот его спрашивает.
— Ты, что женился!
А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало, рога мешают.

12. Жена говорит мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
Согласен.
— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

13. Звонок в дверь. На пороге незнакомец:
– У вас течет кран?
– Нет…
– Ивановы тут живут?
– Нет, они выехали три месяца назад…
– Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!..

14. – Меня только что оскорбил аптекарь, – заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
– Вы должны меня выслушать! – взмолился аптекарь. – У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

15. У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была – красавица. Она водопроводчику и шепнула:
– Будет батя вина заморские наливать – не пей. Деньги будет сулить – не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
– Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Новые смешные анекдоты аж до слез.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here