Анекдоты свежие смешные бесплатно

0
2330
views

Анекдоты свежие смешные бесплатно

1. — Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

2. Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.
— Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?!
Бомж:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Бизнесмен:
— Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они.
Tут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Бизнесмен:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный,
нестриженый!

3. Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
– С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз – ноль реакции. Она
обиделась и ушла.
Женщина, стоявшая рядом:
-Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
– А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!..

4. Судья:
– Подсудимый, почему вы угнали эту машину?
– Она стояла возле кладбища. Вот я и подумал, что ее хозяин умер.

5. – Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
– Четыpе бутылки пива!
– Hо я же pазpешил только две!
– Да, но теpапевт тоже pазpешил две!

6. — Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то
должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты охренел.

7. Директор – служащему:
– Из вас вышел бы прекрасный преступник.
– Но почему же, шеф?
– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Анекдоты свежие смешные до слез

8. – Ну и как ты после вчерашнего?
– Ужасно! Я ненавижу себя!
– Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

9. Паркуются рядом “Мерседес” и “Запорожец”. Оба водителя выходят из машин и хозяин “Мерса”, косо
поглядывая на “Запорожец”, говорит:
– Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель “Запорожца” согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
– И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

10. На нудистском пляже:
– Девушка, вы мне нравитесь!
– Я вижу.

11. – Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
– А сейчас?

12. «Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля
они выбора просто не оставляют.

13. Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
– А хочешь коньяк?
– Конечно.
– Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И
тут один мужик шепотом говорит другому:
– Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает:
Только тихо, это его коньяк.

14. Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед
ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит
священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только
последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики
покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели
остальные колокольчики…

15. Измеряла малому ногу, спрашивает сколько? Говорю: 19 сантиметров. Побежал довольный: ураа! У меня 19 сантиметров!!! Папа на кухне поперхнулся.

А лучшие анекдоты за месяц вас ждут на следующей странице .

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here