Анекдоты свежие смешные читать

0
1608
views

Анекдоты свежие смешные до слез

1. Пьяный мужик валяется на газоне.
К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос, говорит.
— Би-би. И убегает.
Через несколько минут она опять подбегает, нажимает на нос.
— Би-би. И опять убегает.
Так продолжается около часа.
После этого мужик встаёт, нажимает себе на нос, не слышит никакого звука и говорит.
— Сломала, сволочь!

2. Заходит пьяный мужик в автобус.
Говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла!
Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась.
Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал.
Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка.
Спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

3. Встречаются две школьные подруги.
Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица.
Та, что бедная, говорит:
– Ну, как ты, Аня, поживаешь?
А та, что побогаче ей отвечает:
– Да уж, все в жизни удалось.
Муж бетонщик, работящий, дочь Зойка без троек учится, дача, автомобиль Жигули.
Отпуск в Сочи.
А ты как, Оля?
– А у меня все плохо.
Работаю прачкой, муж Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился,
Старший сын Толик через пять лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась шлюхой растет.
Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит:
– Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо удачно устроился в мединститут.
Кем?
– Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный.

4. Доктор говорит пациенту.
Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
— Но ведь я же мужчина, доктор!
Можете продолжать бриться.

5. Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
Страшненькая побеждает!

Анекдоты свежие смешные читать

6. Приходит парню эсмес.
— Сергей, нам больше не стоит встречаться.
Звонит:
— Маш, но почему, мы же любим друг друга?
Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя Цихлозома биоцелатум.
Сережа, я ещё хочу иметь детей и мне венерические болезни не нужны!
Парень.
— Всё Маша я больше в твоем присутствии об аквариумных рыбках не говорю!

7. Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Дорогой сбегай в ларек за пивком!
Тот ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.

8. Рабу доступен только один метод протеста, делать свою работу плохо.

9. Плохая репутация, это когда живешь не так, как хочется другим.

10. Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: — Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию… Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: — Да, но зание компьютера… Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: — А знание иностранного языка? Собака: — Мяу!

11. Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля выстрелила в ответ!

12. Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в прошлом году уже самостоятельно напала на США и Китай.

13. Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: — Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись…. Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: — Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Одесские еврейские анекдоты зарядят Вас позитивом.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here