Анекдоты свежие смешные до слез читать

0
2888
views

Анекдоты свежие смешные до слез читать

1. Вчера написала на грязной машине соседа “Помой меня”, сегодня смотрю, а на моей написано “Заходи
помою”

2. Муж:
– Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
– Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
– А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

3. Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

4. — Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса

5. Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
– Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

6. – Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
– У меня есть парень, отвали!
– У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
– Я только что с парнем рассталась!

7. Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать
нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

8. Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

9. – В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты бл..дь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Анекдоты свежие смешные до слез читать онлайн

10. Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении – старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На
Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени.
Сидящая рядом – начинает бить его сумкой и кричать:
“Бесстыдник, пусти ее немедленно!”
Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу…
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает:
— Гриша! А я думала ты давно помер!!!

11. – Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
– И как же тебе это удалось?
– Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

12. Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.

13. А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
– Но я не хочу играть в русскую рулетку.
– ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!

14. Бабушка вызвала такси.
Диспетчер звонит и говорит:
” Выходите, машина у подъезда. “Мазда”, голубой металлик”.
Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
“Извините, это Вы голубой Виталик?” )

15. – Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно все с тобой, бомж.

16. Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают!
Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал.
Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

Новые анекдоты смешные аж до слез .

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here