Cамые прикольные анекдоты

0
2060
views

Cамые прикольные лучшие анекдоты

1. Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились…

2. На спортивных состязаниях комментатор:
– Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
– Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
– Русский гонщик – скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и… с криком “На хрена вы здесь все расселись!” прокладывает новую трассу.

3. Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
– Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
– Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
– Вы что, совсем ничего не видите?
– Нет, вижу отлично – просто забыл, как они называются.

4. Кум просит кума:
– Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
– А как за ним следить?
– Да проще простого – вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами – а в доме два мента:
– Ну что, будем, значится, протокол составлять?
– Пишите: “Шел по улице, смотрю – из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! “…

5. Жена:
– А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
– Правда-правда, мышка моя.

6. Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а с@ка еще та!

7. Одного профессора права спросили:
– Что такое бигамия, и как она карается?
– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…

Самые лучшие и смешные анекдоты

8. – Ты куда?
– Гулять.
– Что значит гулять???
– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.

9. В России есть только один запрещающий знак – бетонный блок поперёк дороги. Остальные – предупреждающие.

10. — Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.

11. — Читать газеты сидя на унитазе – это правильно.
– Почему?
– Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

12. Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
– Шлюха, – прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

13. Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

14. — Тоже не плохо сказал ! – сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал
тещу.

15. Приходит посетитель к врачу:
– Доктор, я проглотил муху.
– Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
– Ой, доктор, почему так больно?
– А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Так же почитайте самые смешные анекдоты ЗДЕСЬ .

 

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here