Cмешные анекдоты до слез новые

0
1249
views

В этом году уродило столько слив, что на все даже червяков не хватило.

Самые смешные анекдоты до слез

  1. – Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
    – А есть такое же средство, только для работы?
    – Ипотека.

2. В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

3. После визита Обамы в Румынии разговарывают два цыгана.
1-ый: Видел какие крутые у Обамы часы?!
2-ой: Не-а, покажи!

4. Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: – Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру!
Вторая: – А я жру битое стекло и мне все похеру!
Третья: – Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду,
что ли, кота поимею…

5. Мамаша приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
– Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а я полы вымыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а у нас кошка беременна!
– Молодец, ВОВОЧКА!..

Cмешные анекдоты до слез новые

6. – Товарищи солдаты! Песню надо орать так, чтоб аж мышцы на жопе дрожали!!!

7. К гинекологу приходит девушка:
– Доктор, понимаете: я завтра замуж выхожу, а жених… Ну, знаете, он такой ревнивый-ревнивый, а я… Это… Ну, понимаете, не совсем девушка. Можно-ли что-то сделать, чтоб во время первой брачной ночи… Ну, там, кровь, треск и т.д. – чтоб типа я девственница?
Доктор кладёт мадам на гинекологическое кресло, чё-то там ковыряется, потом говорит, мол всё будет гуд, только после брачной ночи придти к нему опять – на проверку.
На следующее утро мадам радостная влетает в кабинет:
– Доктор! Вау!!! Было так круто, так круто – столько кровищи! Он ничего и не заподозрил!
Гинеколог молча кивает на кресло: ложись, мол.
– Доктор! Но зачем опять?!
– ЛЕЗВИЯ ВЫНИМАТЬ БУДУ, ДУРА!..

8. Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!

9. Троллейбус. В салоне вместе с пассажирами едет наркоман. Водитель объявляет:
– Товарищи пассажиры! При выходе из троллейбуса, не забывайте свои вещи!
Наркоман подрывается:
– Откуда он знает что я – В ТРОЛЛЕЙБУСЕ?!!

10. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

Супер смешные анекдоты

11. – Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

12. Наш турист попадает в Париж, заходит в лавочку и на смеси
русского с французским начинает объяснять продавцу, что ему нужна
черная, но он не знает, как по-французски будет шляпа.
– Понимаете, умер друг, и я хочу выразить соболезнование его
жене.
– А, а! – догадался продавец и побежал в подсобное помещение.
Через некоторое время он подает покупателю черный презерватив.

13. Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
– Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
делают третье.
– Да у них и физиология другая.
– Как это понимать?
– Я слышал, как один джентльмен говорит другому: “Надень
шапку на хер, а то уши замерзнут!”

14. Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.

15. В бар заходит мужик, а с ним – цапля и абсолютно мокрый кот. Мужик подходит к барной стойке, садится на стул и заказывает:
– Мне – виски!
Цапля (!):
– Мне – мартини!
Кот (!!):
– А мне – компот!
Бармен оболдевает, но заказ выполняет:
– С Вас 23$!
Мужик запускает руку в карман, неглядя достает ровно 23$ и расплачивется.
На следующий день та же компания – мужик, цапля и мокрый кот – опять заходят в тот же бар. Мужик:
– Мне – виски!
Цапля:
– А мне – тоник!
Кот:
– А мне – компот!
Бармен опять оболдевает, но молча выполняет заказ:
– С Вас – 27$!
Мужик неглядя запускает руку в карман, достает оттуда ровно 27$, расплачивается, и вся компания уходит.
На следующий день – те же “лица” опять в баре. Мужик:
– Мне – виски!
Цапля:
– Мне – мартини!
Кот:
– А мне – бокал пива!
Бармен – мужику:
– С Вас – 29$!
Тот опять неглядя запускает руку в карман и опять лостает как раз 29$! Бармен не выдерживает:
– Я прошу прощения, но КАК у Вас это получается – Вы каждый раз неглядя лезите в карман, но достаете РОВНО столько, сколько нужно?..
Мужик отвечает:
– Ну, понимаете, 3 дня назад я поймал Золотую рыбку, ну и, как положено, она предложила исполнить три моих желания. Ну, я и захотел, чтоб у меня всегда в кармане было ровно столько денег, сколько мне требуется…
– А второе и третье желания -?
– Ну, я попросил у нее также ДЛИННОНОГУЮ ЦЫПОЧКУ С МОКРОЙ КИСКОЙ!..

ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Анекдоты новые самые смешные до слез.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here