Хорошие анекдоты читать

0
1646
views

Смешные хорошие анекдоты читать

1. – Что это у тебя с лицом?
– Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
– При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
– Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
– Тебе на лицо?
– Нет! Себе на ногу!
– А лицо?
– А мое лицо решило, что это смешно…

2. Экзамен в сельхозинституте.
– Можно ли делать аборт корове? – задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
– Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

3. – Вовочка, почему ты плачешь?
– Мама всех моих котят утопи-и-ила!!!
– Да, действительно жалко.
– Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я-я-я-я их утоплю!

4. Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.

5. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

6. Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
– Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно!
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы.
Вождь спрашивает:
– В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
– Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!

7. Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
– Почему вы опоздали?
– Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
– Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
– Нет, я курил…

Хорошие анекдоты читать

8. Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!… Стой! … ты на что намекаешь? !!!

9. Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

10. Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
– Мужик, где мы находимся?
– Пошёл на ху#!
Капитан в лодку:
– Господа, мы в России!

11. К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и… молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется……
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
– Может, расскажете, что вас беспокоит?
– Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо…

12. Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
– Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
– Этому вас с детства учат, что-ли?

13. – Алло, такси? Можно машину?
– Багаж, животные будут?
– Будет один козёл…
Голос из соседней комнаты:
– На себя посмотри, овца!

14. – Вчера разослал друзьям смску “не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс.” Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
– А телефон-то нашёл?
– Это подтверждает мою теорию…

15. Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: “Спокойной ночи! Милый!”, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!!!

Новые ржачные анекдоты читайте далее

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here