Хорошие анекдоты смешные

0
1206
views

Самые смешные анекдоты аж до слез

1. У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…

2. Согласно исследованиям ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова.

3. Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Панфилова:
— Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры…!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты…- неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, всё сходится, придётся регистрировать.

4. Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

5. — Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.

6. — Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
— На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

7. — Петя, куда ты бежишь?
— На автобусную остановку…
— Что, за чем то едешь?
— Нет, супруга попросила насобирать там пуговиц.

Хорошие анекдоты смешные

8. Сидят две блондинки на остановке. Одна:
—Тебе на какой автобус?
Другая:
— Шестой, а тебе?
— А мне седьмой.
Подъезжает 67—ой автобус. А девушки вслух кричат:
— Ура! Мы вдвоем поедем!!!

9. Даааа…сказала бабка, pассматривая стринги на рынке….Случись че и обосраться некуда!!

10. Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.

11. – Чем схожи женские ноги и ствол дерева?
– Чем выше, тем больше дух захватывает.

12. Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

13. На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): — Вы, голубчик, ничего не знаете.
Студент (С): — Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: — Ну, например?
С: — Например, что такое 3, 62?
Э: — Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: — Ну, а 4, 12?
Э: — Это тоже водка. Качеством получше.
С: — А 3, 14?
Э (в раздумье): — Что-то не припоминаю…
С: — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

14. — Как твое самочувствие после отравления?
— Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!

15. Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. — Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
— Нет, это — американское посольство.

Вас ждут так же очень ржачные анекдоты  далее

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here