Новые анекдоты смешные аж до слез

0
1750
views

Новые анекдоты смешные аж до слез

1. – Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

2. Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…

3. На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам
подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

4. Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

5. Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат “Чистые руки — залог
здоровья” с инфекционного кабинета на венерологический?

6. Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
— Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад!
Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.

7. В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при
выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это
не удалось…

8. Молодая мама в маршрутке пытается накормить ребёнка грудью:
– Кушай, а то всю вкуснятину отдам дяде!
Малыш не сосёт, мама опять говорит:
– Кушай, а то отдам всю вкуснятину дяде!
Сидящий рядом мужчина:
– Дамочка, вы уж определитесь, а то я из-за вас третью остановку проезжаю!

Новые прикольные и смешные анекдоты

9. – Вовочка, что с тобой, почему ты сегодня седьмой раз подряд чистишь зубы?
– Мамочка, я хочу, чтобы ты не приставала ко мне всю неделю!

10. Девушка говорит подруге:
– Он меня вчера впервые поцеловал!
– И как?
– Все хорошо, только я ему сломала очки.
– Как так?
– Да коленки сжала!

11. Просыпается утром генерал с жуткого похмелья. Ничего не помнит, что с ним вчера было. Рядом стоит
адъютант и гладит его китель. Облевался, думает генерал и говорит:
– Знаешь, вчера приехал в полк, а тут какой-то пьяный лейтенант на меня налетел и обделал мне весь
китель. Ну, я ему мерзавцу за это десять суток и влепил!
– Мало вы ему дали, товарищ генерал, этот паршивец вам ещё и в штаны наклал!

12. Зима. Холода. Войсковая часть.
– Рядовой Губин, какая погода на улице?
– Не могу знать, товарищ прапорщик.
– Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
– Дык как же… он же только выше нуля показывает…
– Твою мать, так переверни его!!!

13. Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
– Он что, столько зарабатывает?
– Нет, он тоже мечтает!

14. Папа! А что такое бандформирование? – спрашивает сын отца.
– Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! – говорит отец. – Вот помнишь, как я вчера пришел поздно?
– Помню!
– И кто на меня набросился?
– Мама с бабушкой, со шваброй!
– Вот это, сынок, и есть бандформирование…

15. Два приятеля:
– Что бы ты сказал, если бы узнал, что я переспал с твоей женой?
– Ну, … что мы квиты…

Еще больше отменных анекдотов вы найдете ЗДЕСЬ .

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here