Новые анекдоты смешные до слез

0
1516
views

Новые анекдоты смешные до слез

1. Измеряла малому ногу, спрашивает сколько? Говорю: 19 сантиметров.
Побежал довольный: ураа! У меня 19 сантиметров!!!
Папа на кухне поперхнулся.

2. Объявление: “При входе вытирайте ноги!”.
Мой брат не вытер ноги и неожиданно заболел переломом челюсти.
Мотивируйте правильно!

3. Разговаривают две подруги:
– Я вчера вызывала специалиста из фирмы “Муж на день”.
– И как?
– Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и
холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

4. Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету
выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

5. Мать заходит, он оправдывается:
– Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
– Да кури ты, пей, баб домой води – может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

6. Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Новые смешные анекдоты

7. Молодой человек пришёл в женское общежитие. У него вахтерша спрашивает:
– А вы к кому?
– А к кому вы можете посоветовать?

8. Интернет в последнее время всё больше мне женщину напоминает: всё реже тебе даёт то, что тебе на
самом деле необходимо, и всё чаще требует денег…

9. Едут два гаишника по трассе и видят – на заднем стекле впереди едущего авто висит объявление о его
продаже: дескать, срочно продаётся, телефон, год выпуска, объём двигателя. Гаишники решили позвонить
мужику и оштрафовать его за разговор по телефону во время движения. Звонит один из них, интересуется
небольшими деталями, а мужик по громкой связи ему отвечает. Позже гаишник говорит:
– Что-то тебя слышно очень плохо, возьми трубку!
– Да я бы взял, но сзади какие-то два придурка пристроились…

10. Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании
висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо
врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Так, пожалуйста, откройте рот…
– Тьфу… это же бензин!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…
– Но это же бензин!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны.
Вот ваши 10 000.
– Но здесь же только 5000!
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Очень смешные анекдоты

11. Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
– Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
– Что у вас?
– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только
что помытый пол.
– Вы задержали его мать?
– Нет, пол все еще мокрый…

12. Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
– Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите
на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из
местных источников – можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и
ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

13. – Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

14. Диспетчер такси:
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?
– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
– Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
– Так я пилота этого самолета везу.

15. – Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
– Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here