Новые анекдоты

0
863
views

Новые анекдоты читать онлайн

1. Идет суд. Судят красавицу. Встает адвокат:
– Господин судья! Вы только посмотрите на неё!…Какие голубые глаза!…Какая прекрасная шея!…А
волосы!…А какая восхитительная грудь!…Какая попа!…Какие ноги!…Я кончил, господин судья.
Судья:
– Я тоже. Но это к делу не относится.

2. У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
– Это типа накопительная система скидок?
– Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох@ительных бонусов.

3. Мое сердце вообще-то уже давно занято. Оно гоняет кровь по организму.

4. Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
– Ну, выбирай себе жену!

5. Разговаривают два пьяницы.
– Ты коня на скаку остановишь?
– Нет, конечно.
– А в горящую избу войдешь?
– Ты, что, с ума сошел.
– Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.

6. – Я волновалась. Ты перестал мне писать. Что случилось?
– А я пить бросил.

7. Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится
купить их у меня.

8. Детский смех – самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни
дома, и у вас нет детей.

Очень смешные новые анекдоты

9. Не разговаривайте с ребенком, как с дауном, если не хотите, чтобы через 40 лет он разговаривал с
вами, как с маразматиком.

10. Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту
работы:
– Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
– Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

11. Пришел в бесплатную поликлинику – сказали, что здоров. Пришел в платную – сразу нашли корь,
бронхит, язву и глухоту на левое ухо.

12. У нас с мужем много общего.
Он – гордый и я – гордая.
Он – вредный и я – вредная.
Он любит меня и я люблю меня…

13. Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.

14. – Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
– А в печке проснуться ты не боишься?

15. Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Прикольные новые анекдоты

16. У инженера-конструктора Петухова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Слава
Богу никто этого не заметил, поэтому обосрался только он один…

17. Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец с жуткого бодуна что-то ищет в холодильнике,
серванте, шкафах.
– Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел?
Отец, думая о своем:
– Слышь, ты бутылку водки не видел?
– Нет.
– А она где-то есть…

18. Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером
не пить водку, то утром голова не болит.

19. В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас.
– Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
– Вы тоже официант?
– Нет, я грабитель.

20. В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное
жилье, которое для него освободит негритянская семья.

21. В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140
деревень.

22. – А почему у гориллы такие большие ноздри?
– Потому что у нее толстые пальцы.

23. – Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая?
– Соль в задницу.

Угарные анекдоты смешные до слез .

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here