Новые короткие анекдоты смешные до слез

0
1378
views
Новые короткие анекдоты смешные до слез

Встречайте новые короткие анекдоты и смешные до слез шутки.

Они обязательно вызовут у вас улыбки и поднимут ваше настроение.

Новые короткие анекдоты смешные до слез

1. Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за ж*пу!

2. Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

3. У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

4. Хочу быть спящей красавицей. Даже если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

5. Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например: “Вы чё, суки, о*уели?!” Это разрядит обстановку и вернёт деловой тонус.

Анекдоты смешные до слез

6. Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
– Как дела, Вовочка?
– Нормально.
– А в школе как?
– Нормально.
– А здоровье как?
– Нормально.
– Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого “нормально”?
– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить “отъе*ись”…

7. Она:
– Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть…
Он:
– Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже…

Больше анекдотов тут.

8. Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
– Ты что, меня бл*дью считаешь?

9. – Милая, ты в чем сейчас?
– В розовых трусиках…
– Вау… А поподробнее?
– 90% хлопка и 10% синтетики!

Лучшие короткие анекдоты

10. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

11. Немой петух по утрам вибрирует.

12. Разговаривают два олигарха:
– Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
– Да, есть. Отличные пельмени лепит!

13. Патологоанатома уволили за то, что он плохо разбирается в людях.

14. Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

15. – Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — полванны нет, она в дрова!

16. – Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения?
– Были, но в хорошем смысле.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here