Новые ржачные анекдоты смешные до слез

0
1540
views

Мэри Поппинс тщательно скрывала, что по паспорту она Мария Задова.

Ржачные анекдоты смешные до слез

1. Муж говорит жене.
Дорогая, чем это от тебя так прекрасно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

2. Разговор двух в дупель пьяных алкашей,
Один лежит в луже, другой рядом еле стоит, опираясь на стену.
Тот который стоит у стены, спрашивает у лежачего.
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову отвечает.
— Я горжусь тобой!

3. Муж возвращается из командировки.
Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
Да, дорогая, три раза.

4. Муж приходит домой пьяный.
Открывает ему жена дверь,
Мужик заплетающимся языком:
— Жена, это я.
Она в ответ.
— Нет, жена это я!

5. — Привет!
— Привет!
— Что делаешь?
— Пресс качаю!
— А что это?
— Полезно для фигуры и для здоровья!
— Дай ссылку, я тоже скачаю …

Новые ржачные анекдоты смешные до слез

6. — Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

7. Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
— Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

8. Когда Лене было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас Лене 32, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

9. Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
— Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
— Без… Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

10. Две старые девы беседуют:
— Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
— Так оно и бывает, — с грустью отвечает другая. — Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

Супер смешные анекдоты

11. — Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!

12. В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.

13. Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
— Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
— Ну че ,костер,ты попал!

14. Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных.
Есть нечего.
Немец берет нож, отрезает себе руку.
Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу.
Съели.
Вечер, все хотят кушать.
Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса?
По йогурту и спать.

15. Молоденькая девушка заходит в аптеку.
Спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
Есть! Вы хотите купить?
— Нет.
Но можно я подожду здесь пока их кто-нибудь не купит?

Анекдоты самые смешные онлайн бесплатно читайте и смейтесь здесь .

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here