Новые ржачные анекдоты

0
1440
views

Новые ржачные до слез анекдоты

  1. — Официант, в моем супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив! — Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

2. Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью.
Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:
– Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами!
– А ты делай так же, как я.
– Как?
– Закpой глаза!

3. Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в
подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

4. — Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.

5. — Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!
— Вовочка, а что это за трава в его клетке?

6. – Прекрасные портреты ! Кто эта дама и господин в
костюме эпохи Людовика XIV ?
– Предки, мадам.
– Чьи предки ?
– Если купите портреты, то будут ваши.

7. При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
“Просим вести машину внимательнее ! И доктор и гробовщик –
оба в отпуске”.

8. Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым…

Новые ржачные анекдоты

9. Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И все бы ничего… если бы я не жил один!

10. — На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. — Потяните лучше за сиськи.

11. Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение… — Привет, зачем в друзья добавляешься? Ответ меня убил: — Не твое дело!

12. Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

13. Жена будит мужа:
– Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?!
– ?!
– Наверное, приснилось что-нибудь страшное? – предположила жена.
– Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
– Ой, я бы сразу умерла!
– Но я-то… мужик!!!

14. Учительница сказала всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая, Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову.
— Что ты Вовочка разве коровы разговаривают?
— Конечно Мария Ивановна.
Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени.
— Му—му—мудак что ли?!

Анекдоты свежие смешные Вы сможете прочитать здесь .

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here