Новые смешные анекдоты

0
990
views
Новые смешные анекдоты

Собрали для вас новые Смешные анекдоты до слез и свежие шутки. Много времени ушло на на поиск и отбор этих анекдотов. Отбирая эти шутки и читая их, было смешно аж до слез, так как анекдоты очень веселые и ржачные. Обратите внимание на сайте NovyeAnekdoty.ru вы можете найти свежие анекдоты каждый день.

Сегодня собрали для вас 20 лучших анекдотов и добрых шуток.

Также рекомендуем ознакомиться с нашим прошлым выпуском смешных анекдотов, он получился очень прикольным и веселым.

А вот и новые самые свежие анекдоты.

Читать бесплатно смешные истории

1. В автобусе кондуктор спрашивает:
— Кто спрашивал остановку «почта»?
— Я.
— Только что проехали.

2. – Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
– Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!

3. Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а наш Ухрюпинск – нет.

4. Последний час на работе всегда самый сложный потому что делать ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай.

5. А ведь жизнь после 50-ти только начинается! – подумал я и налил себе ещё 50.

Самые новые, смешные и свежие анекдоты, весело аж до слез

6. – Ну, как экзамены?
– Подорожали!

7. Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

8. В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

9. – Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
– Почему?
– Потому что я делаю то, что хотел.
– А что ты хотел?
– Я хотел ничего не делать.
10.

Лучшие анекдоты и ржачные шутки

11. Скоро все банки России объединятся в один банк – объединённый банк – Объебанк, или национальный единый банк – Наебанк.

12. Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние… или наоборот, в зависимости от настроения.

13. Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
– Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
– Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

14. Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: “Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит”.

15. Самая крепкая семья сейчас — с ипотекой… Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

Веселые шутки и хорошие анекдоты

16. — Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал Бог…
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян…
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

17. Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.

18. Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела»

19. – А как называют тётечку, которая хочет всё покупать, покупать, покупать?
– Её называют ласково – Потребляша.

20. “Учиться, учиться и ещё раз учиться!” – сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here