Очень смешные ржачные новые анекдоты

0
1576
views

— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьёшь…

Смешные ржачные новые анекдоты

1. Молодой человек приглашает девушку:
– Приходи вечером, чаю попьем.
– А это не больно? – спрашивает девушка.
– Не понял.
– Да меня вчера на кофе пригласили – так чуть рот не порвали…

2. Жена ругается с мужем:
– Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!
Муж:
– Мы же, в отличие от вас, не мозги еб… !

3. Муж с женой.
– Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
– Говори! – напряглась жена
– Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
– Ну же, не тяни, говори!
– Наша дочь – не от тебя!
Жена в слезы:
– Как?!
Через минуту: – Идиот!

4. – Ну, что, не выходит цветок каменный?
– Нет, не выходит…
– Не надо было его туда засовывать!

5. – Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
– Мышка!
– Ты чё, это же котик!
– Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИ

6. – Водку будешь?
– Нет.
Смотрите в кинотеатрах “Железный человек-3”!

7. Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.

Очень смешные ржачные новые анекдоты

8. Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж кричит акушерке:
– Выключайте свет! Они ж на свет лезут!

9. – Может, всё-таки винца?
– Ой, спасибо, я после вина дурная
становлюсь!
– М-м-м… То есть это ещё не предел?

10. — Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли…
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: ” Ну что, солнце, горизонт уже чист? ”

11– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.

12. Сегодня понял, что спорт это не мое, полез на турник и сломал его нафиг.

13. Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года, Пописать не могу — все утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет. Покакать не получается нормально — все утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

14. Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

15. В уездном городе Н. не было ни одного ceкcуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово “голубой” означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год “застоя”…

А слабо не засмеяться, читая новые анекдоты на сегодня здесь.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here