Одесские анекдоты свежие

0
3047
views

Прикольные одесские анекдоты свежие

1. В Барселоне половина населения, вывешивают Испанские флаги и жгут Каталонские.Другая половина населения – делает наоборот.
И только два эмигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра до ночи, шьют и продают эти флаги…

2. Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

3. Одесский магазин одежды:
– Розочка, дорогая, и как тебе нравится моё новое платье?
– Ой прости Фаечка, я таки очень спешу, мне сейчас не до скандалов!

4. – Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл.
— Вот здрасте! А куда?

5. Вы из Одессы, значит Вы еврей?
– А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Одесские анекдоты свежие и очень смешные

6. Когда нажимаешь “Завершение работы”, одесский вариант системы выдает: “Тю! А шо такое?”

7. Одесса. Староконный рынок.
– Мадам, купите кота!
– А какой он породы?
– Сибирский.
– Не может быть, у него же шерсть короткая!
– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

8. В одесском ресторане:
– Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
– Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

9. Одессит навещает друга перед операцией:
– Значит так, слушай сюда: санитаркам по
10$, хирургу – 200, анестезиологу – 500.
– Я дико удивляюсь. Анестезиологу – 500?
Только за уснуть?!
– Заснуть можно и за 10. Остальные – за проснуться.

10. Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
– Мужчина, вы забыли купить лук!
– Но у меня лук не записан.
– Так идите я вам допишу!

Одесские анекдоты свежие

11. Встречаются на улице два старых одесских еврея.
– Фима! Как твои дела?
– Да, плохо, Яша!
– А что такое, что случилось?
– Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс – 60.
– Да ты что! ? Так ведь и должно быть!
Как у космонавта!
– Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

12. Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
– Двести гривен, – говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
– Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
– Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу её только послушать.

13. Давид Соломонович Либман, читает в газете “Вечерняя Одесса”: “Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна”.
– Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла – бедному еврею уже и на улицу не выйти….!!!

14. Сидит на перроне Изя, ждёт поезда на Жмеринку. Проголодался – сил никаких уже нет. Смотрит, недалеко сидят два мужика, пьют горилочку и салком закусывают. Подходит к ним и говорит:
– Таки Ви би знали, панове, яку мине гарную игру в Одессе показали…
– У карты?
– Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж Вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Изя второму:
– Крой салом! Тот покрыл. Мужики на него глядят:
– Ну а ты шо?
– Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю…

15. В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там…
– Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

Анекдоты короткие очень смешные читать .

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here