Подборка смешных анекдотов

0
148
views

Мой сосед, как тот джин. Откроешь пузырь со спиртным, — он сразу появляется.

Если в женщине вас все устраивает, — скорее всего она чужая жена.

На похоронах за катафалком бежит восьмилетний мальчик и кричит:

— Папочка, зачем ты меня оставил! Забери с собой!

Катафалк тормозит, из него выходит шофер и кричит:

— Так, бегом к маме! Делай уроки, а я вернусь, — проверю.

На днях была у нас встреча выпускников на квартире у одного из одноклассников. Толпа собралась небольшая, — до десятка человек. Идем с магазина, доходим до двери подъезда и тут я вспоминаю, что сотовый мой в машине остался. Я кричу ребятам: «Парни, сейчас мобилу заберу и подойду». С этими словами начинаю бежать к своему авто. Не знаю, что пришло на ум встречному левому мужику, но, услышав последнюю фразу, он развернулся и по-спринтерски рванул прочь.

Литовские демонстранты бросали по фасаду своего парламента картофелем и куриными яйцами. Ну, поскольку картошка и яйца еще есть, то кризис не настолько уж и глубокий…

Пожилой женщине в трамвае никто не уступил место. Стоит она и бурчит:

— Да, нету уже интеллигентов…

Один из сидящих мужиков вставляет свои пять копеек:

— Интеллигентов, женщина, до хрена, а вот мест нет совсем!

В океане охотится пара акул, — опытная и юная. Молодая интересуется:

— Купальщиков кушать можно?

Старая отвечает:

— Конечно!

— И вон того можно скушать прямо сейчас?

— Приятного аппетита! Только в первую очередь, когда подплывешь, покажись ему и нарежь несколько кружков поблизости и только после этого приступай к трапезе!

— А зачем эти заморочки? Я сейчас снизу как разгонюсь, как укушу его, сладенького!

— Можешь, конечно, и сразу, вот только скушаешь его в этом случае вместе с дерьмом!

Дальтоник Валерий думает, что у него получается собрать кубик Рубика в течение 5 секунд.

Мужик звонит к себе домой и спрашивает:

— Это ты, мой котик?

А жена отвечает:

— Не-а, это я!

Все так относительно в нашем мире! Слова «Руби концы» из уст адмирала Нахимова звучат совсем не так, как из уст Ивана Грозного.

Да, США несет цивилизационную миссию всему миру!

Оккупировали Ирак, — страна погрузилась в хаос, расцвели буйным цветом ячейки террористических организаций.

Захватили Афганистан, — возросла выработка наркотиков.

Уничтожили Югославию и в Косово возродилась торговля рабами и человеческими органами.

Разговаривают супруги. Жена и говорит:

— Смотрела вчера снимки, которые ты сделал своим фоторужьем и увидела язык и гланды. Вот я не пойму, ты с его помощью хотел застрелиться?

Общаются две подруги и одна говорит другой:

— Я поняла, что мой разлюбил меня!

— С чего ты взяла?

— А он уже почти год домой не приходит.

— Интересно! А куда запропастилась моя черепаха?

— Она играет на улице с ребятами…

— Как это?

— Как, как? Помогает им колоть грецкие орехи.

Пареньку на медицинской комиссии врач говорит:

— Сердце у Вас работает нормально. Завтрашним утром в лабораторию нужно сдать анализы: кал, моча и сперма.

Паренек отвечает:

— Доктор, я завтра занят, но для того, чтобы лаборант смог все это взять, могу оставить в лаборатории свои трусы.

Да интересные дела на телевидении. Я вот уже на пенсию собираюсь, а герои моих детских передач, — Степашка с Хрюшей по-прежнему молодые и женщины с ними новые…

Подчиненный говорит своему шефу:

— Что Вы меня постоянно отчитываете?

А тот и отвечает:

— Могу и отпеть!

Свою рубашку мужчина начинает считать несвежей, как только от нее запахнет духами любовницы.

Если водители не станут пить, гаишникам придется прекратить есть!

Жена говорит своему благоверному:

— Никак не могу с тобой толком поговорить, — ты постоянно пьяный!

Тот ей и отвечает:

— Интересная предъява у тебя, — значит я пьяный, а ты толком говорить не может…

Хочешь, чтобы у тебя появились враги, — начни с друзьями общий бизнес.

Труд сделал обезьяну человеком, а коня, — транспортным средством. В общем, кому как повезет…

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here