Ржачные анекдоты до слез новые

0
5148
views

Очень смешные новые анекдоты

1. Мужик приходит к врачу и говорит :
– Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит – и всамом деле три члена переплетены!
Мужик спрашивает :
– Я кто, доктор, – феномен?
– Неа, мужик, ты – х@еплет.

2. Приходит мужик в аптеку:
– Простите, у вас соски есть?
Ответ:
– Извините, кончились … Вчера последняя уволилась.

3. – Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
– А здесь?
– Тут нет!
– Сестра, Иванову молотком сюда – каждые два часа!

4. – Доктор у меня голова сильно кружится.
– Я вижу.

5. Один другому показывает какой он крутой комп купил.
И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, … ,
Windows 2000 :))
Включает, а винды ему:
– Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х….й загрузиться !!!

6. Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

7. Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

8. Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
– Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
– Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

9. Министерство обороны РФ открыло “Вконтакте” группу “Я закосил от армии и
мне это нравится”. Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым
днём их становится всё меньше.

Ржачные анекдоты до слез новые

10. Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.

11. – Пробовал на одной руке отжиматься?
– Ага.
– Спина не хрустела?
– Нет, нос болел.

12. – Жена мне поручила сыну имя придумать!
– А почему жена не участвует?
– Участвует – она отчество придумывает!

13. Мясная лавка. Покупательница рассматривает витрину прилавка. Говорит
мяснику:
– Я бы, пожалуй, взяла кило сосисок. Но при условии, что вы мне честно
скажете, что вы в эти свои сосиски такое кладете, что начинают
выглядеть весьма прилично.
Мясник:
– Конечно, скажу. Но при условии, что и вы мне скажете, что вы такое
кладете в свой бюстгальтер, что ваша грудь начинает выглядеть весьма
прилично.
– Ну, вы, однако, и нахал, молодой человек, ох, нахал. Ладно, дайте мне
триста грамм окорока.

14. Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.

15. Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
– “Власть – это когда делаешь людям добро!” – ага, хорошо. “Власть – это когда творишь добро и наказываешь зло!” – хорошо. “Власть – это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!”
– Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
– Власть – это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

16. У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
– Мам, а почему у тебя живот такой большой?
– Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
– Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
– Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?

17. – Доброе утро, в эфире передача “Оч. умелые ручки” и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для “Майбаха”…

Лучшие новые анекдоты заждались Вас здесь .

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here