Самые смешные до слез свежие анекдоты

0
877
views
Самые смешные до слез свежие анекдоты

Приветствуем настоящих ценителей – самых смешных до слез свежих анекдотов. Сегодня мы просмотрели все паблики вконтакте, все сайты с анекдотами и отобрали самые лучшие анекдоты и шутки за последнюю неделю. По нашему мнению этот выпуск получился самым смешным в 2018 году. И так, давайте наслаждаться и смеяться до слез!

*****
Едет семья в машине. Вдруг в лобовое стекло ударяется фаллоимитатор. Ребенок: – Папа, что это было? – Шмель, сынок! – Как же он с таким членом летает?

*****
Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.

*****
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

Новые лучшие короткие анекдоты

Новые лучшие короткие анекдоты
Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к cекcу, а у вас голова кружится.

*****
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

*****
– Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? – Они как наши депутаты – растят детей за границей, а жрать и срать прилетают сюда…

*****
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
– Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
– Так у вас же обезьяна есть.
– Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Свежие смешные анекдоты из России

Свежие смешные анекдоты из России
Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его: — Ну как живешь? — Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

*****
– Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне! – Вы пьяный? – Да, так совпало.

*****
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

*****
– Как настроение, боевое? – На боевое нет лицензии, травматическое!

*****
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: — У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

*****
Предлагаю, чтобы камеры на дорогах фиксировали образовавшиеся ямы и отсутствие разметки и отправляли штраф в администрацию в случае несвоевременного устранения. Если устранят вовремя – скидка 50%.

*****
– Фу! Чем это у вас тут пахнет? – До вас не пахло! – Че! Так испугались, что ли!?

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here