Самые классные анекдоты

0
2322
views

Самые смешные классные анекдоты

1. — А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что… ну и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать…

2. – Серега ты дверь закрыл?
– Закрыл.
– На ключ?
– Да на ключ.
– На 2 оборота?
– Да на 2.
– Так парни Сереге больше не наливать – мы же в палатке!

3. Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать
— ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина.
Тогда громче
— ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав
— Не заеб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

4. Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
– Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

5. — Попытки суицида были?
— Суи… . чего?!
— Себя убить не хотелось?
— Нет. Только других.

3Правду говорить лучше всего из танка

6. — Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?

7. Hа кладбище в контоpу к начальнику вpывается обезумевший стоpож, бpосает ключи и кричит:
– Все! Увольняюсь ко всем еб….!
– Что случилось, дорогой Сидор Матвеевич???
– Ты ещё спрашиваешь? Хожу по кладбищу и вижу: “здесь покоится …”, “здесь нашел свой отдых…” Это что получается – только я один я pаботаю!!!??

8. Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения!
— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

Самые классные анекдоты

9. Блондинка в магазине:
“Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?”
Продавец:
“Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат”.

10. — Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

11. У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились — и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее:
— … А ты лоханулась и вышла за него замуж?

12. Советские времена, сельский мужик приезжает в город. Заходит в троллейбус, смотрит, а там негр сидит, газету читает.
Мужик:
– Ну ни хрена себе! Обезьяна!!! Лови ее, пока она газету читает!!.
Везут, его в отделение милиции.
Милиционер ему говорит:
– В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный, приехал к нам учиться…
– Извините. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
– Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком извинись….
Мужик подходит к негру и говорит:
– Извини братан, я не знал…
Негр:
– Ладно, ладно. Я Вас прощаю…
Мужик:
– НУ НИ ХРЕНА СЕБЕ! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!

13. Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо “Алло?” слышали: “Да @б твою мать!!!”

14. – Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
– Зато я каждый день чай пил!

15. — Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.

Посмотрите хорошие анекдоты здесь .

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here