Самые лучшие анекдоты недели

0
2764
views

Представляем вам сборник лучших анекдотов за неделю, на нашем сайте NovyeAnekdoty.ru, вы всегда сможете найти только самые лучшие, смешные, новые и прикольные анекдоты.

Самые лучшие и прикольные анекдоты недели

1. У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».

2. Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики – люди творческие.

3. — Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду?
— Суд, сэр!
— Но почему?
— Ссут, сэр!

4. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: — Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте….. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въеб@ть.

5. – Почему армянам всегда везет?
– Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

6. – Какое у вас пиво пенистое!
– Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!

7. – Ну, все! Ты покойник, понял!
– А у вас есть другой врач?

8. Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена – пятнадцать лет кикбоксингом.
Мы никогда не ссоримся. Реально страшно.

9. — Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем

10. Я не знаю, что говорят обо мне подруги, но точно знаю, что это неправда!

Очень смешные анекдоты недели

11. Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь…

12. Фраза “Я сын прокурора” так и не отпугнула медведя.

13. Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

14. – Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
– Что, опять в школу вести родителей?

15. Толстые стриптизерши частенько перегибают палку.

16. — Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои “Тополя”!

17. – Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.

18. – Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
– Тоже мне лес – три березки!

19. Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы “Фольцваген”, подскакивает к менеджеру и, кладет на стол 35000$, говорит:
– Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевленно так:
– Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!

Советуем почитать самые смешные анекдоты без мата .

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here