Самые новые анекдоты

0
1180
views

Новые анекдоты смешные до слез

1. Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

2. В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: – Сынок, почисти. Сын: – Пока шиштиш шажрут.

3. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел – забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет – зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные – большие (по 1000), ну ладно – купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: – Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку – мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: – А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!

4. Говорю сегодня мужу: – В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. Муж: – Валерьянку возьми, вдруг батюшку прихватит.

5. Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по… Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: – Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): – Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Самые смешные новые анекдоты

6. Парень – девушке: – У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам… А про машину зачем спрашивал?!

7. В ресторане. Официант: – Что будете кушать. Клиент: – Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! – Это невозможно, он не отдаст…

8. Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
– Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
– Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
– Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

9. Совет:
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности…

10. Разговаpивают два пpиятеля:
– Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит?
Вася, подyмав:
– Здpавствyй, мама…

Самые новые анекдоты

11. Мужик такой себе средней руки алкаш, но сейчас в более менее нормальном состоянии, ложится спать со своей женой. Наутро просыпаются, жена его спрашивает:
– Ну как спал?
– Нормально, – отвечает мужик, – сон даже мне приснился.
– Какой сон? – спрашивает жена.
Мужик так потерянно потирая лысину говорит:
– Вот блин, хрен, не помню, черт, как отрезало.
Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет скалку, возвращается и промеж рогов его – БАЦ!!!
– Клава, за что???
– За то что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства.

12. Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу:
– Европеец?
– Та, я ис Ефропы.
– Это твоя жена?
– Та, моя шена.
– Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.
Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15… 20… затем говорит:
– Нет, она не протается.
Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:
– Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня унисить?
– Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.

13. Фермер приходит к своему знакомому – банкиру – и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:
– Ну, как быка купил?
– Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
– Так надо показать его ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
– Ну, как дела?
– Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами.
– Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
– Таблетки.
– А какие именно таблетки?
– Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.

14. – Дорогой, ты купишь мне ковер?
– Слишком большая роскошь! На метле летай…

15. Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
– Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
– Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
– Ну хорошо, пускай будет дура.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Самые смешные новые анекдоты.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here