Самые ржачные анекдоты до слез

0
1718
views

Самые ржачные анекдоты до слез

1. Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
– Два “Козла”!
Продавщица:
– Я вижу! Что брать будете?

2. Лежащий в больнице сомалийский пират, захватил чужое судно.

3. Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
– Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
– Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

4. – В нашем НИИ работают одни полудурки.
– Но почему?
– Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.

5. Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
– Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то…

6. Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
– Следующая остановка “Девятого Мая”.
Кто-то из салона:
– Ни нихрена себе пробка!

7. Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял – сосиски в тесте.

8. Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
– Люся, не улетай! Это было в последний раз!

9. Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
– Почему?
– Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
– Ну, дочка, ну расскажи папе?
– Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.

10. Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Очень ржачные анекдоты

11. Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!

12. Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
– Ты кто? Откуда взялся?
– Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
– Ох, и я бы поела!
– А что в обмен дашь на мясо?
– Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
– Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

13. Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.

14. Если правильно подбирать литературу в туалет, можно получить неплохое высшее образование.

15. Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

16. Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

17. Мэр Москвы однажды заявил, что асфальтовое покрытие – недолговечно. И теперь каждый год перекладывает тротуарную плитку.

18. Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

Самые лучшие анекдоты недели .

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here