Самые смешные анекдоты

0
2029
views

Такую подборку анекдотов мы подготовили для вас, чтоы поднять настроение. С добрым утром! Предлагаем перед работой ил прогулкой зарядиться позитивом и от души посмеяться.

Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Дочка! Дай мне мои таблеточки от головной боли.
Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что!
Это же противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, дочка!
Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.

****************

Умирающий муж говорит своей жене: — Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? — Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?

****************

Дочь спрашивает у матери: — Мама, а почему у Деда Мороза нос красный? — Да ладно, ты еще остального не видела…

****************

Беседуют две соседки: — Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу… — Ну он хоть тебя отблагодарил? — Да уж! Такого большого «спасибо» я ни у кого не видела!

****************

В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.

****************

— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!

****************

— Послушайте, но это молоко чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

****************

Анекдоты короткие смешные до слез 2018

Конфеты делятся на два типа:
а) Вкусные.
б) Эти папа пусть ест.

****************

Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

****************

Я парень скромный, поэтому пресс с кубиками прячу… под жирком.

****************

Короткие результаты УЗИ показали: «Свадьбе быть!»

****************

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.

****************

Самая крепкая семья сейчас — с ипотекой… Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

****************

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

****************

— Деда, ты спишь?
— А что?
— Дай 500 рублей!
— Сплю, внучек, сплю!

****************

— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой… Не надо мне завидовать…

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here