Самые смешные и свежие анекдоты, шутки, приколы

0
3951
views
Самые смешные и свежие анекдоты, шутки, приколы

Встречайте новые самые смешные и очень свежие анекдоты, шутки, приколы. Все для вашего настроения и улыбок на сайте NovyeAnekdoty.ru.

Свежие анекдоты смешные до слез

1. В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты… Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки… Покупатель обладавший думает: “Хорошо, что эротику не взял… ”

2. Пап, а приличная девушка — это как? — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!

3. Какие планы на вечер? — Исключительно cекcуальные! — Это как? — Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!

4. Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

5. – А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
– Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!

6. Вся жизнь театр, а я упал со сцены.

Свежие и смешные анекдоты, шутки, приколы

7. – Как вы справляетесь с работой? – спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
– Превосходно, – отвечает фермер. – Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
– Очень интересно.
– Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
– Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
– Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.

8. – Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
– Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я…

9. Меня бармен спросил: “как обычно?” “Естественно”, – отвечаю я. Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы.
Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?

10. После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать. И дай вам Бог дойти до нуля!
11. – Коля, притормози, видишь, курица перебегает дорогу?
– Ага, вижу, да она еще и по мобильнику кудахчет!

12. – Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
– Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.

13. Чем это ты так расстроен сегодня?
– Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить…

Смешные анекдоты

14. Мишаня, а ты в армии служил?
– Нет, Саш, не служил. Меня не взяли…
– А почему тебя не взяли?
– Найти не смогли…

15. Если чиновник убеждает тебя, что брать взятки – ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему
нужно передавать под столом.

16. Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится
интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его,
облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной
пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета
новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию
с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это,
подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

17. На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
— И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
— Сначала в ресторан…

Очень смешные и прикольные анекдоты дадут заряд позитива и бодрости, на весь день.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here