Смешные короткие анекдоты до слез

0
1326
views
Смешные короткие анекдоты до слез

Подготовили для вас смешные до слез короткие анекдоты, а впрочем, меньше слов, переходим к делу.

Смешные короткие анекдоты до слез читать:

Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х… проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: “них*я себе ромашки”.

****

Умер геймер. На суде у Бога:
– Сын мой, ты грешил – отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает. Бог видит, что твориться и думает: “А он-то хороший!” Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
– О-па, второй уровень!

****

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

****

Отец отчитывает Вовочку:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл… Я прикуривал…

****

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились…, прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.

****

— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

****

Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками.

****

****

В переполненном автобусе: — Я же сказала “нахал”, а не “перестаньте”!

****

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает:
– Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:— Вовка, ты спишь? Я говорю:— Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба—бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?

Очень смешные короткие анекдоты до слез:

Подруга звонит подруге:
– Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
-Ой, Светка! Я полубеременна!
– Не поняла.
-Ой, звони позже. Ты меня отвлекаешь!

****

– Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
– Думаю танцовщицей.
-Вы видели, как она танцует?
-Нет, мы слышали, как она поёт.

****

Экзамен по биологии. Входит студентка в аудиторию.
Препод:
– Что поднимается за 30 секунд?
– Я не буду отвечать на этот вопрос!
– Воон!
Входит студент. Препод:
– Что поднимается за 30 секунд?
-Давление…
-Пять. И передайте этой дуре, что то, что она подумала поднимается за 5 секунд.

****

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь – и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
– Что это, мол, за прид*рок тут дверями хлопает?
Ангел:
– А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!

****

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
– Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
– А что свалил? А вы говорили неизлечим!

На нашем сайте  Zakznaet.ru вы так же сможете найти еще море позитива, мы рекомендуем заглянуть и получить взрыв положительных эмоций на данной странице .¯\_ (ツ) _/¯

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here