Супер ржачные новые анекдоты

0
1344
views

Коктейль “виски с подорожником” – лечит душевные ранки.

Ржачные новые смешные до слез анекдоты

1. Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
– А на водку были? – риторический вопрос кондуктора.
– Друг меня угощал! – ответил алкаш.
– А почему же не дал на дорогу, если друг?
– Как это не дал? – вытягивает из-за пазухи пол литра…

2. Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно мы на вашу следующую пару не придем?
– Да.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я вообще на работе не пью!

3. Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
– Дорогой, дождь идет…
Муж:
– Скажи, что меня нету!

4. – Я жду неприличных предложений.
– Давай заправим оливье кетчупом.
– Это уже перебор.

5. Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
– Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
– А в преферанс это куда???

6. Женщина рассказывает подруге: – Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк! – Ой, ужас какой. – Вот-вот! И он так сказал! И убежал…

7. Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огромным барабаном.
– Похороны здесь? – спрашивает мужик.
– Да, но доктор сказал, что есть еще дня тpи…
– Извините.
Мужик ушел. Через минуту звонок снова – стоит тот же мужик.
– ???
– Можно я барабан пока тут оставлю?

Новые смешные свежие анекдоты

8. Режиссер ассистенту:
– Ты кого мне привел, дурило?!
– Ну, как сказали!
– Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

9. – Доктор, мне кажется, что я излишне старомоден.
– Кто Вам такое сказал?
– Мои крепостные в усадьбе.

10. Сталин жалуется: “Пропала трубка, я много бы дал, чтобы её найти”.  Берия уже через три дня нашёл 10 воров, и каждый из них «признался», что именно он украл трубку.   А ещё через день Сталин нашёл свою трубку, которая просто завалилась за диван в его комнате.

11. С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса…
– Интересно, а Макдональдс работает?
– Окошко работает.
– Я не буду ccать в окошко…

12. – Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
– Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
– Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
– Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

13. Если бы феминистки действительно стремились быть во всем равными мужчинам, то на пляжах они были бы исключительно топлесс.

14. – Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? – сказал муж и нажал на курок.

15. – Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное… Хотя бы “Моя любимая”.
– Моя любимая.
– Скажи ещё: “Моя самая дорогая”
– Моя самая дорогая.
– А теперь, придумай что-нибудь сам.
– Спокойной ночи.

Еще больше смешных ржачных анекдотов ждут Вас здесь .

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here